吃点热的

过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

美國人、日本人和土著人

美國人、日本人和土著人

一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿...

突然間，美國人的手臂響了，

美國人按一下手臂，鈴聲就停了，

美國人很得意的說：
『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片, 就可以當做 b.b.call 機了。』

過了一會，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，
在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，
其他的人，更是驚訝了，

日本人得意的說：
『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』

土著人很自卑地默默去上廁所，

過了一會兒，他回來了，
由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。


美國人和日本人嘲笑著問土人：
『那是什麼？』

土人靈機一動說：




『哦！有個傳真剛傳過來了。』

對付小孩吵鬧的大絕

對付小孩吵鬧的大絕對付小孩在街上吵鬧的絕招太猛了,哪天你們家的小孩跟在街上耍賴,你是否有膽跟他耍狠........

4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。
小明：「爸爸～我要吃冰棒。」
爸爸：「不行，沒營養。」
小明：「我要吃！」
爸爸：「別在街上吵，很難看！」
小明：「我不管！我要吃，我要吃！！」

中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地上，翻白眼…

小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」
小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。

聚集的路人越來越多，看著一個小明一直搖他昏迷的爸爸。
路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」
小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」

小明的爸爸突然說道：「很好。」

然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙。
路人們大驚的看著小明的爸爸。
爸爸：「大家好，已經沒事了。」
滿頭問號的路人們逐漸散去。

爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」
小明：「…嗯（點頭）。」
爸爸：「所以， 以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優：

『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男生」
小明：「懂了（點頭又點頭）。」

小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。
不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有

有人摸我屁股

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

一對笑爆肚的詩

一天下大雪,老師望出窗口,隨口作左句詩:
上天下雪不下雨,
雪到地上變成雨,
變成雨時多麻煩,
為何當初不下雨

聽完老師嘅詩,我個 F吋FrienD都隨口作左另一句:
老師食飯不食屎,
飯到肚裡變成屎,
變成屎時多麻煩,
為何當初不食屎

白癡級的恐嚇信 ...

親愛的ｘ先生︰

或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。　　至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。　　可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100 萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜托你一定要給錢給我。　　寫到這裏，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白癡，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？　　對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2xxxoxxx，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是 09x9-xxxoxx ，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是x x 縣x x 路x 段x 巷 x 號x 樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。　　好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！　　ｐｓ︰對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！感激不盡！ 　


綁匪ｙ先生　上

偷情=跌倒

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

最昂贵的偷情

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱！”
酒保：“正是，一分钱！”
客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”

偷情被发现怎么逃

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴”

警察臨檢網咖時別玩CS...

那個網咖共有分裡面和外面，
外面一間，裡面一間。
不巧地碰到一群警察來臨檢。
網咖老闆看到警察來了，
連忙叫最外面的那間房把所有機器都停了。
當他正和那些警察說話的時候......
突然聽到裡面那間有人吼了一句︰
[怎麼這麼多警察啊??找死！]
那些警察當時臉色就變了。
老闆看到了連忙解釋說他們正在玩遊戲。
然後繼續交談，檢查證件，查完了之後，
大部分警察都走了。
剩下一個警察他好像跟老闆認識，談著談著......
突然聽到裡間又喊了：
[就剩下一個警察啦。一起上~用刀子捅死他......]

高明的情書

這是封很高明的情書,請一定要看完,很有意思的

從前有個男孩深愛一個女孩..但是女孩的爸爸反對..

並希望他們的愛情就此結束

於是男孩寫了一封情書給女孩...讓她知道他依然深愛著她..

但男孩知道信一定會被女孩的爸爸先拆閱..

所以他想到了一個辦法..

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我對妳的深愛

已不再,並且發現我對妳的憎惡卻

與日俱增. 每當看著妳

我一點也不喜歡妳的長相

我很想做的一件事就是

瞧瞧別的女孩. 我從未想過要

娶妳為妻. 我們的最後一次約會

是那麼的無聊而且並未

讓我期待與妳的再次相會

妳只想到妳自己

如果我們結婚,我相信我一定會感受到

生活是如此地難過 , 而且沒有任何

和妳共同生活的愉悅,我想把我的心

奉獻出 , 但這顆心可絕對不是

獻給妳 , 沒有人比妳更

愚蠢和自私 , 妳也絲毫不

能關心我和幫助我

我懇切地冀望妳瞭解

我句句發自肺腑 , 我相信妳能幫我個忙也就是

如果你也認為該是分手的時候了,就別嘗試去

求證我所說的這一切 , 妳的來信中充滿著

令我意興索然的物事 , 妳了無

對我真摯的愛 . 別了!請相信我

我的心已不在妳身上.請別再當作

我依然是你的情郎
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請嘗試每隔一行看

媽媽的毛vs爸爸的蛋

媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，
作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是【媽媽的毛】，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛！』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？
老師：
『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：
『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：我出的題目是《媽媽的手》耶！





爸爸的蛋


老師讓學生用『皺紋』一詞造句，小強寫道：我爸爸的蛋有很多『皺紋』。老師寫給家長評語：
〝不要把什麼地方都給小孩看，影響…不好。〞

爸爸回覆：
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………

這孩子粗心，少寫了一個《臉》字。

十个最近超流行的笑话（少儿不宜）

1 小姐向police解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

　　police：后来呢？

　　小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4　　人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5　 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6　　处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

7　　女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

8　　有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。你笑了吗?笑了就请回个贴好吗？

把老師氣死的回答

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老師：「一隻盒子有幾條邊？」
學生：「兩條邊～裡邊和外邊。」
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老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」
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老師：「世界上什麼東西最大？」
學生：「眼皮。」
老師：「為什麼？」
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
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老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」
學生：「假牙。」
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教師：「聲音和光，哪個速度快？」
學生：「聲音。」
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。」
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一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」
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在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，她問坐在前排的湯比：「您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼？」
湯比神情嚴肅地站起來，說：「我們首先應該犯罪。」
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一個新生去學校報到。
老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「和你的關系？」
學生：「不好，他經常揍我。」
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剩女比剩男多的真正原因

　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张。

　　女人们可以直接进去挑选一个心仪的配偶。

　　在店门口，立了一面告示牌，告诉女人这家店如何经营。


　　一个人只能进去逛一次！

　　店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高。

　　不过请注意，顾客能在任何一层楼选一个丈夫或者选择继续上楼。

　　但是除离开这家店之外，不能回到以前逛过的楼层……

　　一个女人来这家店，开始逛了。


　　一楼的门上贴着一张说明书：第一层，这里的男人们有工作。

　　女人看也不看就上了第二层楼。


　　二楼的门上也贴着一张说明书：第二层，这里的男人们有工作而且热爱小孩。

　　女人停了一下，又上了三楼。


　　三楼写着：第三层，这里的男人们有工作而且热爱小孩，并有着极度好看的外表。

　　哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。


　　四楼：第四层，这里的男人有工作而且热爱小孩，并有着令人窒息的好看外表，还会帮忙 做家务。

　　哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！

　　接着她仍然爬上了五楼。她念着五楼的告示牌：第五层，这里的男人们有工作而且热爱小孩，并有着令人窒息的完美外表，
还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。


　　女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面打出一行字，说道：
你是这层楼的第19880301位访客。

　　这里不存在任何男人！

　　这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦！

　　谢谢光临……


　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者一模一样。

　　第一层的女人长得漂亮。

　　第二层的女人长得漂亮并且有钱……

看老婆....怎麼騙老公的錢

上周一，公司派我出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

三個願望 -女人是很聰明的

有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。 青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。" 女人說：那沒問題。女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲... 她變成世界上最美麗的女人。她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。 青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢十倍。女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．． 她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是

她說道： 希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．

农民看病

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
　　护士说：“你是几号呀？”
　　农民说：“我一号呀！”
　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
　　“你什么时候叫我了？”
　　“幺号就是一号。”
　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
　　医生问：“你哪儿不舒服？”
　　农民答：“一疼。”
　　医生不明白：“一疼？”
　　农民说：“就是腰疼。”
　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
　　“这咋办？”
　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
　　“没事，你怀孕了。”
　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？

中国移动公司老总上洗手间

"干什么的？"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总，我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。
"行，多少钱？"
"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。
"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
"行，我付钱。"老总掏出十块钱。
"大便还是小便？"大婶捏住钱问。
"大便，快点。"
"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。
"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。
"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。
大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主!

性慾強怎麼辦

有位滿頭白髮的高齡老翁找醫生為他解決性慾方面的問題。


醫生問他：「請問閣下有什麼需要我協助的地方嗎？」


老翁憂傷的說：「醫生，我的問題是我的性慾太高了。」


醫生不大相信而且驚訝的說：「怎麼可能呢？」


老翁說：「是真的，而且很強。」


醫生笑著回答：「這不是很好嗎？怎麼需要我幫忙呢？」


老翁說：「我的性慾都集中在腦部，所以才來找你，看有沒有辦法把它降到兩腿之間。」

某老公撒谎的最高境界 (都既搞笑）

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同？

有一天，小新问爸爸：“爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同？”爸爸说：“我做个实验给你看，就容易懂了。”
　　于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚----爸爸：“请问史特龙在吗？”对方：“你打错了！”爸爸：“少来了，史特龙在吗？”对方：“跟你说你打错了！”说着就把电话挂了。
　　之后，爸爸立刻又打电话过去---爸爸：“请问史特龙在吗？”对方：“谁啦！你打错了。”爸爸：“史特龙在吗？”对方：“妈的，神经病。”又把电话挂了。
　　爸爸马上又拨了一通----爸爸：“请问史特龙在吗？”对方：“你到底是谁？少无聊了！”爸爸：“我是布鲁斯威利，我要找史特龙----”对方：“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧！你去死好了！”说完，就把电话甩上。爸爸告诉小新：“这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧！”
　　爸爸又拨一通电话过去----爸爸：“请问史特龙在吗？”对方：“你欠扁是不是？要找史特龙打去美国啦！妈的，你要是敢再打来，给试试看---”说完就更用力的甩上电话。爸爸告诉小新：“这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧！”
　　接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通对方：“[词语过滤]！去你老母----”正当他破口大骂的同时爸爸：“请问，是林公馆吗？”对方：“喔，真是很抱歉！因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----”爸爸：“没关系，请问史特龙在吗？”对方：“哇！你娘卡好----” 这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。“这就是抓狂。”爸爸告诉小新：“你懂了吗？”“嗯！”小新点点头：“但什么是【哭笑不得】呢？”爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方：“喂！你是[词语过滤]存心要找麻烦吗？----”爸爸：“我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我………”

對付電話騷擾(實用)

Case1
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，想點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢。」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢，為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。（到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮）

Case2
「喂﹖」「你好先生，我叫xxx，是Sxxrtone打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」 「唔係。」 「……」呆左3秒「咁請問你係咪長期使用9xxx-xxxx呢﹖」
「唔係。」（講大話） 「……」又呆3秒「咁好丫，唔該晒。」

Case3
BuffetClub打來，賣咩10幾間酒店食餐membership
「你好先生，我地有BuffetClub個promotion，以后你去酒店食飯，係member，全部半價…」 「我唔出街食飯的。」
「唔係喎，如果你同朋友去食飯，用一次依個service，已經底返。」
「我沒有朋友的。」 「……」dead air左一陣「哦，咁好呀，唔該你。」

Case4
「喂﹖」 「先生你好，我叫xxx，係abc（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「係。」 「我想同你介紹一個最新的優惠計劃，唔駛錢就可以享用某某優惠三個月…（下刪數百字），你有冇興趣參加﹖」
「哦﹖對唔住，冇。」 「唔係喎，唔駛錢喎，點解唔要﹖」
「對唔住，我真係冇需要。」 「真係唔駛錢喎，不如你試下先丫。」
「唔駛錢我就要用，你當我乞衣呀﹖」 「……」電話即時掛斷。

Case5
「你好，我叫xxx，係XYZ（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」 「Sorry，我向大陸。」
「哦，唔好意思，咁我遲d再打過黎丫，先生你通常幾時向香港﹖」
「Sorry，我呢世都向大陸。」 「……」電話掛斷。

Case6
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，點﹖」 「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，我而加唔得閒，不如你俾你手提電話號碼我，我遲d打翻俾你啦。」
「喔，對不起，我地唔可以咁做。」 「你都唔鍾意d人亂打電話俾你吧﹖」
「喔，係，喔。」 「咁你明我意思啦。」（收線）

算命笑話!滿好笑的!

一位年輕女孩來找算命仙問家運，因她家近來災厄不斷，諸事不順，

女孩眼中帶淚說：［我家近來發生很多不好的事，經濟已陷入困境，不知該怎麼辦才好？］

算命仙說：［現在是農曆七月，俗稱鬼月，妳們到了月中時，要記得準備豐盛的祭品普渡好兄弟，讓出外遊蕩的孤魂野鬼可飽餐一頓，這樣對妳們的家運有幫助。］

女孩哽咽地說：［可是我家也有很多隻鬼呀！都快沒東西吃了！］

算命仙驚訝地問：［妳家中怎麼會有鬼？］

女孩淚流滿面說：［有啊！我爺爺是酒鬼、我媽是賭鬼、我爸是風流鬼、我哥是討厭鬼、我弟是討債鬼、還有～我是......］

算命仙好奇問：［妳是........］

女孩嚎啕大哭說：［人家都叫我～愛哭鬼啦！我們家裡這些鬼也需要人家來普渡啦！哇！....]