吃点热的

过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

美國人、日本人和土著人

美國人、日本人和土著人

一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿...

突然間，美國人的手臂響了，

美國人按一下手臂，鈴聲就停了，

美國人很得意的說：
『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片, 就可以當做 b.b.call 機了。』

過了一會，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，
在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，
其他的人，更是驚訝了，

日本人得意的說：
『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』

土著人很自卑地默默去上廁所，

過了一會兒，他回來了，
由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。


美國人和日本人嘲笑著問土人：
『那是什麼？』

土人靈機一動說：




『哦！有個傳真剛傳過來了。』

對付小孩吵鬧的大絕

對付小孩吵鬧的大絕對付小孩在街上吵鬧的絕招太猛了,哪天你們家的小孩跟在街上耍賴,你是否有膽跟他耍狠........

4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。
小明：「爸爸～我要吃冰棒。」
爸爸：「不行，沒營養。」
小明：「我要吃！」
爸爸：「別在街上吵，很難看！」
小明：「我不管！我要吃，我要吃！！」

中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地上，翻白眼…

小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」
小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。

聚集的路人越來越多，看著一個小明一直搖他昏迷的爸爸。
路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」
小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」

小明的爸爸突然說道：「很好。」

然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙。
路人們大驚的看著小明的爸爸。
爸爸：「大家好，已經沒事了。」
滿頭問號的路人們逐漸散去。

爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」
小明：「…嗯（點頭）。」
爸爸：「所以， 以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優：

『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男生」
小明：「懂了（點頭又點頭）。」

小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。
不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有

有人摸我屁股

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

一對笑爆肚的詩

一天下大雪,老師望出窗口,隨口作左句詩:
上天下雪不下雨,
雪到地上變成雨,
變成雨時多麻煩,
為何當初不下雨

聽完老師嘅詩,我個 F吋FrienD都隨口作左另一句:
老師食飯不食屎,
飯到肚裡變成屎,
變成屎時多麻煩,
為何當初不食屎

白癡級的恐嚇信 ...

親愛的ｘ先生︰

或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。　　至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。　　可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100 萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜托你一定要給錢給我。　　寫到這裏，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白癡，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？　　對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2xxxoxxx，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是 09x9-xxxoxx ，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是x x 縣x x 路x 段x 巷 x 號x 樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。　　好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！　　ｐｓ︰對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！感激不盡！ 　


綁匪ｙ先生　上

偷情=跌倒

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

最昂贵的偷情

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱！”
酒保：“正是，一分钱！”
客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”

偷情被发现怎么逃

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴”

警察臨檢網咖時別玩CS...

那個網咖共有分裡面和外面，
外面一間，裡面一間。
不巧地碰到一群警察來臨檢。
網咖老闆看到警察來了，
連忙叫最外面的那間房把所有機器都停了。
當他正和那些警察說話的時候......
突然聽到裡面那間有人吼了一句︰
[怎麼這麼多警察啊??找死！]
那些警察當時臉色就變了。
老闆看到了連忙解釋說他們正在玩遊戲。
然後繼續交談，檢查證件，查完了之後，
大部分警察都走了。
剩下一個警察他好像跟老闆認識，談著談著......
突然聽到裡間又喊了：
[就剩下一個警察啦。一起上~用刀子捅死他......]